Tôi 20, và tôi kiêu hãnh!
"... Có
nằm mơ cũng không nghĩ có lúc mình đã 20 tuổi rồi, thật đấy. Cái con số
báo hiệu một… tuổi già đang trờ tới, và là tiếng chuông lạnh lẽo nhất
báo hiệu đã đi qua 1/3 quãng đường đời. Vẫn chưa tới lúc thổi 20 ngọn
nến, nhưng mong là ngày đó sẽ không đến..."
Hôm
nay đi khám, nhìn thấy trên sấp toa, giật mình thấy kế bên cái tên mình
là chữ “20 tuổi”. ủa, mình già vậy rồi sao? Mới hí hửng ăn cái sinh
nhật tròn 19 tháng 11 thôi, vẫn còn níu kéo không chịu rời tuổi teen
bằng cách nói tui “19 tuổi lẻ n tháng” nha bà con, chưa 20 đâu. Thế mà
trời hỡi, có chạy cũng không thoát sự thật là… ừ, chắc là mình đã bắt
đầu già rồi. Tất cả dù chỉ là những con số, nhưng có những cái mốc quan
trọng chỉ nhìn vào cũng có thể thấy được biết bao nhiêu là đổi thay.
Đầu năm đã tính viết một cái gì đó như là “review” lại một năm, nhưng
làm biếng, vì một năm qua đã có gì nhiều để nói, mà những cái có thể
nói đã ngập mặt blog này, đọc muốn chán. Không muốn nhắc lại mấy chuyện
như vậy, nhưng cũng chưa kịp nghĩ ra them điều gì để nhắn nhủ cho năm
mới, thôi thì hôm nay viết một bài đánh dấu chính thức, mình đã “mãn
teen”.
Mãn
teen rồi, cái lứa tuổi chợt nghĩ mà hết hồn khi nhìn lại chưa làm được
gì. Có người sẽ bảo, 20 tuổi không làm được gì thì cũng đã làm sao, đời
người còn dài, 20 năm đâu thể đủ cho một đứa trẻ lớn lên mà làm cái gì
đó đáng tự hào. Nhưng vẫn cảm thấy nhoi nhói, nhất là khi nhìn về thời
gian trước mắt, phải làm gì đây để bù đắp lại 2 năm đã mất đi. Hai năm
không phải là thời gian quá dài, nhưng với nó người ta đáng ra đã phải
làm biết bao nhiêu điều, chuẩn bị biết bao nhiêu thứ làm nền tảng cho
hành trình dài sau này.
2 năm, để thấy mình trải nghiệm và trưởng thành hơn.
2 năm, để thực sự có cái gì đó để tin là mình đã không sống phí hoài.
Mà
phí hoài ở đây, có phải là khi người ta trải qua một quá trình sống mà
không hề gặt hái được một bài học nào đắt giá, không có được một thành
quả nhất định nào dù là về vật chất lẫn tinh thần. Và những bài học về
cuộc sống quí giá chính là thứ thành quả lâu bền nhất đôi khi nó được
đo đếm bằng vật chất, mà có thể, ta chỉ có thể cảm nhận được nó qua
những đổi thay trong tư duy, trong cách nhìn nhận đánh giá cuộc sống và
cách ta đến với người khác, với cuộc đời này.
Biết
rằng không có con đường đi tới vinh quang nào mà không bếp bênh, mỗi
người phải tự là người thợ làm con đường đi đến thành công cho mình
bằng những cách khác nhau. Có thể người này nhanh hơn, chậm hơn, đường
ngắn hơn, xa hơn, nhưgn nói cho cùng thì họ luôn luôn tiến lên được một
nấc nào đó mà nhìn lại sẽ cảm thấy tự hào. Có khi đó chính là con đường
tiếp nối dẫn dắt nhân loại tiến them một nấc gần hơn tới chân lý. Mà
cái chân lý ấy, có lẽ ta chưa chạm tới được, chỉ nhìn thấy nó từ xa xa,
khuất sau đám sương mù.
20 tuổi ơi! Làm gì đi chứ!Phải nhanh thoát khỏi hang cùng ngõ hẻm mà chạy thật mau đến đỉnh núi
ấy đi chứ! 20, và 2 năm phải bất đắc dĩ chờ đợi và lắng nghe nhiệt
huyết đang sục sôi trong lòng, thèm lắm, muốn lắm được dấn thân vào thế
giới mà mọi người vẫn sống, nhưng không có nghĩa là ta đã sống qua 2
năm vô nghĩa, chỉ là đôi khi nhìn lại, vẫn âu lo và chạnh lòng…
Có
nằm mơ cũng không nghĩ có lúc mình đã 20 tuổi rồi, thật đấy. Cái con số
báo hiệu một… tuổi già đang trờ tới, và là tiếng chuông lạnh lẽo nhất
báo hiệu đã đi qua 1/3 quãng đường đời. Vẫn chưa tới lúc thổi 20 ngọn
nến, nhưng mong là ngày đó sẽ không đến, à không, ngày đó có đến thì ta
vẫn sẽ.. Vờ như không hay biết gì. Sẽ để ngày đó trôi qua thật êm đi,
hãy để bước đầu tiên vào đời thật khiêm nhường, hãy cho mình một khoảng
biệt ly nhỏ nhẹ với 20 năm đã chết. Ngồi thật hiền lành ôn lại những gì
đã được học trong khoảng thời gian đã qua, những sai lầm đáng tiếc, hãy
để khoảnh khắc ấy trôi qua thật thiêng liêng, như phút tiễn đưa một đứa
trẻ con đã tức tưởi mà thành người lớn. Đứa trẻ ấy ngây ngô, mít ướt,
độc đoán và chơi vơi.
Để nó đi đi, đừng giữ lại nữa. Thật
buồn cười khi người ta lại đón tuổi mới bằng cảnh đưa đám như vậy. Biết
lắm, hiểu mà, nhưng vẫn không thể vui mừng khi cảm thấy thời gian như
dòng nước xiết đang đẩy xô mình đi rất nhanh. Đôi khi thấy như chỉ cần
nhắm mắt lại là đã chạm ngưỡng ngũ tuần, lục tuần. Ngày tháng cứ trôi
qua chậm chạp, mỗi lần nghe tin một ai đó lại lìa đời, chợt thở dài,
lắm lúc thấy mình phí hơi sức, vì quan trọng là sống ngày hôm nay như
thế nào cho xứng đáng, chứ không phải lo lắng ngày mai sẽ chết ra sao!
Tuy nhiên, nếu sống theo kiểu sống chỉ để chờ chết, có lẽ người ta nên
tự sát ngay lúc này thì hơn, khỏi chờ đợi mệt mỏi, khỏi phải nếm trải
quá nhiều dư vị không mong muốn. Có lúc vẫn thấy loáng thoáng ý nghĩ
đó,
bỏ cuộc, nhưng chỉ là một thoáng cái đần độn nó
nổi lên, vì sự thật cuộc sống này còn nhiều cái đáng kỳ vọng lắm! Đâu
phải chỉ là “ một trang giấy nhàu nhĩ”! Nó nhàu kệ xác nó, nhàu thì
vuốt cho thẳng thớm ra!
Cuộc sống ấy dù sao cũng là của chính mình, để mặc kệ nó nhàu là vô trách nhiệm!
Tôi
không biết định mức đau khổ của con người là cái quái gì. Là khi người
ta thất nghiệp, thất tình, mất người thân, hay gì gì đó đại loại, nhưng
tôi dù là nhìn trong cuộc hay ngoài cuộc cũng thấy những cái buồn nhỏ
nhặt ấy vẫn chưa đủ đô để một con người có thể khinh thường hạnh phúc
của mình tới như vậy. Hay là họ nghiện rồi? Nghiện nỗi buồn. Một người
có thể vì vô tình hay chủ ý mà tìm tới thung lũng của nỗi buồn mà ngóng
xuống nhân thế. Tôi của 16, 17, 18 đã từng như vậy rồi, và tôi thấy mệt
mỏi lắm! Tôi bực bội vì lúc nào mình cũng không thể cảm thấy thanh
thản, tôi uể oải khi thức trắng cả đêm để suy nghĩ và phác họa một nỗi
niềm vẩn vơ. Tôi ghét! Khi lộ ra cái vẻ yếu đuối nhu nhược. Xét cho
cùng, thời gian sống như thây ma đó đã dạy tôi nhiều bài học.
1. Cái gì không giết được mình sẽ làm mình mạnh mẽ hơn2. Không tự thương mình, trời phạt!3. Tôi đã bị phạt và đang trả giá.Tin đi, một ngày cũng sẽ tới phiên bạn nếu bạn không quí trọng niềm vui
và tận hưởng hạnh phúc mình đang có. Hoặc hãy để nỗi buồn dạy bạn cái
gì đó đáng giá cho tới khi bạn biết cách mà tự đứng dậy, lẫy lừng!
Tôi
từng đánh giá một người qua cách họ nhìn cuộc sống theo kiểu nào, lạc
quan hay bi phẫn. Tôi từng thích những người buồn bã khốn khổ hơn, có
lẽ vì lúc đó chính tôi cũng đang cần một ai đó đồng cảm với cảm xúc vẩn
vơ và luôn nhìn đời một cách kinh khủng của mình. Bên cạnh đó, một
người khốn khổ cho tôi một hấp lực mạnh mẽ hơn, tôi nhìn họ theo một
cách đam mê, có chiều sâu, tôi đánh đồng họ với một “sinh vật thần bí
cần bảo tồn”, vì chỉ có một người tâm hồn “nhạy cảm, tinh tế” mới hay
buồn thôi.
Đó
là lúc trước. Còn bây giờ, tôi thấy như vậy thật ấu trĩ, vì đa phần
những người than thở suốt ngày đều yếu đuối, và tôi đang bị bác sĩ
chống chỉ định buồn rầu. Tôi cũng không thích suốt ngày thấy ai đó cứ
một màu u ám, trong khi nhìn về những khía cạnh khác họ thậm chí lại
rất xuất sắc! Đời người có bao lâu mà cứ buồn mãi!? Một thế giới đầy
những con người chỉ sống mà ăn nỗi buồn, không tập được cách gieo niềm
vui và tôn tạo thế giới, thế giới đó sẽ di lên hay đi xuống, bạn tự
biết. Có những người ít khi nào lộ ra nỗi buồn, nhưng tôi chưa bao giờ
dám nói rằng họ nông cạn, ở họ luôn có một thứ năng lượng cho người ta
niềm tin vượt qua mọi giới hạn. Quan trọng là gì:
bản lĩnh và cá tính! Những
người như vậy là những người từng trải hơn ai hết, sự mạnh mẽ ấy mới
chính là điều một người cần phải học hỏi nhất trong đời mình bạn à!
Một
người bạn từng nói tôi rằng: “Cô đã nói chuyện thì có 4 loại: gay, les,
khốn khổ và thú vị”. Tôi hiện tại thích cái cuối nhất, vì nó khiến cho
cuộc sống nhiều màu sắc và vui tươi hơn. Nhưng những kẻ khốn khổ thì
cho ta một cái nhìn sâu hơn về cảm xúc của con người, gay les, mỗi
người một vấn đề, cách tốt nhất để làm bạn với họ là : hãy bình thản,
và bình tĩnh nếu không muốn bị sốc trước một vài tiết lộ “hết hồn” của
họ. Cho tới lúc này, thì có lẽ không có gì hơn có thể làm tôi bất ngờ.
Tôi yêu quí họ, yêu quí tất cả những người tôi cảm thấy dễ chịu mà gọi
là “bạn”, tôi mong họ sẽ dần tìm thấy hạnh phúc và sự mạnh mẽ trong
cuộc sống. Cảm ơn họ đã lớn cùng tôi, đã giúp tôi hiểu them về cuộc
sống, đã cho tôi những bài học mà tôi sẽ không bao giờ quên. Yêu tất
cả!!
Thời
gian (sức khỏe) không còn cho phép ta có thêm nhưng cuộc chơi thâu đêm
với nỗi buồn, cũng không để ta phải lao đao với những cảm xúc chập chờn
ập đến ập đi. Đứa nhỏ tập làm người lớn thôi khóc và bù lu bù loa mỗi
khi tâm hồn mất mát và chao đảo, không còn cảm thấy hụt hẫng và cuộc
sống như hết rồi chỉ vì… không còn buồn khi đọc một bài thơ!
Hãy để 20 thăng hoa!
Hãy để đó là cái chốt hoa mĩ tuyệt vời, báo hiệu ta đã lớn và, được tháo cũi sổ lồng.
Hãy để hạnh phúc 20 tuổi là khởi đầu của biết bao mơ tưởng, hoạch định ta ấp ủ bấy lâu nay.
20,
sẽ không còn phải khép kín bản thân lại nữa, sẽ phải tự phá tan hang
rào tâm lý để hòa vào mọi người, và để mọi người phải nhìn thấy mình.
Cố lên, con bé trưởng thành muộn!
P/S:
Entry này là một chút tâm tư tôi muốn nói với mình ở tuổi 20. Có thể
một ai đó sẽ thấy sáo rỗng, nó nhạt, nó hô hào, mặc kệ bạn. Tôi tin
những gì tôi viết là đúng và không có gì có thể thay thế được những
điều đó trong tôi. Tôi viết không vỗ mặt ai, cũng không dạy đời ai,
nhưng nếu vô tình mà bạn cảm thấy mình bị dính chưởng và cay cú, thì
tôi sẽ suy xét việc mình sẽ viết sách dạy bạn làm người.
20 tuổi, tôi còn có thể kiêu hãnh vì điều gì hơn?
Sun Dec 20, 2015 12:54 pm by hado2811
Calendar
Tiêu đề: Nhật ký mãi mãi tuổi 20 
2T
